En 1963, l'écrivain et médecin québécois
Jacques Ferron (1921-1985), aux idéaux socialistes et pacifistes, fonde le
Parti Rhinocéros qui se veut l'expression d'une satire du monde politique.
En tant que leader, il s'autoproclame
"Eminence de la Grande Corne" du
Parti Rhinocéros.
Le nom du mouvement lui a été inspiré par la pièce d'Eugène Ionesco. C'est aussi un
symbole, "
puisque les politiciens ont, par leur nature, la peau épaisse, se déplacent lentement, ont l’intellect faible, peuvent se déplacer très vite lorsqu'ils sont en danger, ils aiment se vautrer dans la boue et ils ont de grandes cornes velues poussant au milieu de leurs visages et qui obstruent leur vision ".Le but est de moquer le système fédéraliste canadien, considéré comme une réminiscence du colonialisme britannique.
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| Jacques Ferron, Eminence de la Grande Corne |
Quelques personnalités en vue de la Belle Province rejoignent le parti, comme
Robert Charlebois, Michel Rivard, Guy Laliberté, Gaston Mirron ou
Marie Chouinard.
Ces célébrités se portent candidats à diverses élections locales ou fédérales entre 1963 et 1979.
Car, contre toute attente, les électeurs répondent présents et les votes se comptabilisent bientôt par milliers, même si leur nombre demeurent insuffisants pour assurer des sièges de députés provinciaux ou nationaux.
A la disparition de son fondateur, le Parti annonce sa dissolution, mais présente néanmoins des candidats aux élections de 1988, et comme en 1980 et 84, ne se limite plus au seul Québec.
En 1993, de nouvelles dispositions de reconnaissance des partis politiques signent la fin du
Parti Rhinocéros.
Il renaîtra de ses cendres en 2005, sous le nom de
neorhino.ca, puis à nouveau
Parti Rhinocéros.
L'axe principal du parti est de
"ne tenir aucune promesse électorale".
Voici par ailleurs, quelques propositions essentielles qu'il présenta aux électeurs :
Abolir la loi de la gravité.
Réduire la vitesse de la lumière parce qu'elle va beaucoup trop vite.
Paver la province du Manitoba pour créer le plus grand stationnement du monde.
Fournir une éducation plus élevée aux Canadiens en construisant des écoles plus hautes.
Instituer l'anglais, le français et l'analphabétisme comme les trois langues officielles du Canada
Démolir les montagnes Rocheuses de sorte que les électeurs de l'Alberta puissent voir le coucher du soleil du Pacifique, ou les déplacer d'un mètre vers l’ouest comme projet de création d’emploi.
Raser les montagnes Rocheuses et les transporter dans les Grands Lacs, pour aplanir les disparités régionales et obtenir un Canada uni.
Légaliser le pot. Et les casseroles. Et les spatules. Et d'autres ustensiles de cuisine.
Mettre fin à la crise de l'énergie, en réduisant les coûts du transport en déplaçant les villes de Montréal de 50 km vers l’ouest et Toronto de 50 km vers l’est.
Supprimer le pompage du pétrole de la terre parce que ce pétrole est là pour permettre à la Terre de se déplacer sur son axe et que si vous retirez le pétrole, la chose entière s'arrêtera.
Abolir l'environnement parce qu'il est trop difficile de le garder propre et qu'il prend trop d'espace.
Rendre le vert fluo la couleur nationale du Canada.
Adopter le système britannique de la conduite du côté gauche ; ceci devant être mis en place graduellement, en cinq ans, en commençant avec les gros camions lourds d'abord, puis les autobus, et les petites voitures et bicyclettes en tout dernier.
Mettre la dette nationale sur une carte Visa et la déclarer volée par la suite.
Déclarer la guerre à la Belgique car un personnage de bande dessinée belge, Tintin, a tué un rhinocéros dans un des albums.
Offrir de mettre fin à la guerre Belgique-Canada si la Belgique livre une boîte de moules et une caisse de bière belge au « quartier arrière » Rhinocéros de Montréal. (Ce qu'a fait l'ambassade de Belgique à Ottawa.)
Indiquer des limites côtières maritimes du Canada en peinture de sorte que les poissons canadiens sachent où ils sont à tout moment.
Compter les Mille-Îles pour s'assurer qu’aucune n'est absente.
Rendre les Canadiens plus forts en mettant des stéroïdes dans l'eau.
Remplacer l'eau des abreuvoirs par du jus d'orange.
Envelopper l'Alberta dans du plastique pour étudier l'effet de serre.
Éliminer la faim et l'obésité en donnant les gros à manger aux pauvres.
Asphalter le fond du lac Saint-Jean pour que les hameçons arrêtent de s'y accrocher.
Transformer l'aéroport de Mirabel en aéroport souterrain pour rendre les terres aux cultivateurs expropriés.
Renverser le Mont Chaudron pour y faire cuire des fèves au lard.
Unifier Cuba et le Québec pour former un pays appelé Cubec.
Éliminer le mot dictionnaire du dictionnaire afin que lorsque nous consultions le dictionnaire, en réalité, nous feuilletions quelque chose qui n'existe pas
Empêcher les jeunes d'aller à l'école pour ainsi réduire le taux de décrochage scolaire.
Obliger les fabricants automobile de vendre des véhicules en caoutchouc et des pneus en métal, les accidents seraient moins sévères et les crevaison seraient bannies.
Donner le droit de grève aux chômeurs.
